我想联络你，但我用什麽身份？我该怎麽开口？「嗨，好久不见，最近怎麽样？」太虚伪了。两个人曾经交付过全部的真心，经历过分离的伤痛，如今装作普通熟人问候，连我自己都觉得假。「我看到你把我放在密友了，你是什麽意思？」太卑微了，把自己的情绪摊开摆在你面前，等着你的回应，等着被审视，我做不到。「我很想你。」太可笑，也太重了。这三个字背後承载的重量，我没有立场丢给你承担。
我们之间，隔着一年的空白，隔着无数个没有彼此参与的日夜，隔着那道叫做「现实」的鸿沟。过去那些导致我们走向分手的矛盾，从来没有真正被解决，只不过被分开这件事掩盖住。那些观念的差异，性格的摩擦，现实层面的阻碍，全部都还安稳地待在原地。就算真的重新联系，那些问题依旧横亘在我们中间。我跨不过去，你也没有走过来。我们就像两条曾经相交过的线，在那个交点之後，就注定要越走越远。
我不想一直在这个状态里了。这种状态太折磨人了。我像一个被困在过去的人，看着现在的自己，觉得无能为力。我想走出来，我想重新开始。我想有一个正常的周末，而不是一个人对着手机发呆；我想在遇到开心的事情时，第一个想到的是跟身边的朋友分享，而不是习惯性地想发给你。我想要的是一种真正的解脱，内心不再被另一个人牵绊，不用随时随地被回忆拉扯，不用因为你的一条动态，情绪就坐上云霄飞车，忽喜忽悲。
所以，我很想封锁你。
如果我封锁了你，我就可以强迫自己不再去搜寻你的名字，不再去看你的动态，不再去揣测你发那张照片是不是因为想起了我。如果我封锁了你，我就可以切断这最後一根牵绊，让自己彻底死心。如果我封锁了你，我就可以不用再每天点开你的主页，像个变态一样分析你的每一个标点符号。
可是，我害怕。
我害怕如果我真的按下了那个按钮，我们就真的结束了。不是社会意义上的结束，而是心灵层面彻底的落幕。我害怕我扼杀的不是现在，而是我们最後的一点点可能。哪怕那种可能只有万分之一，哪怕那种可能只是我的一个幻觉。但只要那个对话框还在，只要那个头像还亮着，我就觉得，我们的故事好像还没有写完。好像未来某一天，还会发生什麽，改变眼下的局面。我害怕一旦封锁了，如果我有一天後悔了，我就再也没有理由去解开它了。一旦主动做了切割，再回头，就显得更加狼狈。
这是一种很病态的执着。我知道我病了。我知道这是一种自我感动，一种自我折磨。我把自己困在这不上不下的地带，既不肯彻底回头抓住过去，也没有勇气完全斩断走向未来。就站在两者的边界，反覆内耗，消耗自己的情绪与精力。
有时候我会想，也许这一切都是我的幻想。也许你早就走远了，走得乾乾净净，头也不回。也许你把我放在密友，只是因为你忘了。也许你早就不记得我的声音了，不记得我的样子了，就像我逐渐忘记你的声音一样。你早就在那个平静的下午，说完「算了吧」之後，就彻底离开了。应该说，你其实很早就已经离开我了，只是我一个人还留在原地，对着那些照片，对着那个「密友」的权限，做着一场不愿醒来的梦。
你离开的那天，其实没有下雨。天气好得讽刺。阳光灿烂，天空很蓝，蓝得几乎没有云朵。街头的树木枝叶繁茂，阳光透过叶片洒下一地碎金。我们坐在那家我们常去的餐厅里，周围很吵，有人在笑，有服务员在端盘子，瓷盘碰撞发出清脆的响声，邻桌传来闲聊的声音。周遭热闹喧嚣，衬得我们这一桌安静得异常。
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