我很理智。我非常理智。白天清醒的时候，现实会牢牢抓住我，把我从那些绮丽的妄想里拽回地面。我知道你已经不再需要我了。我也知道我没有权利再去牵涉你的人生。你现在的生活里，有新的目标，新的圈子，甚至可能有了新的人。我算什麽呢？我连出现在你的世界里，都显得多余。成年人最体面的告别，就是不打扰。这句话我看了无数遍，社交平台的短文，朋友的劝慰，书里的句子，到处都在重复这句话。我也试图让自己做到。
可是感受这种东西，真的很不争气。它可以完全脱离理智的控制，像一头困兽，在我的胸腔里横冲直撞。理智站在高处冷静地分析利弊，告诉我应该往前走，告诉我一切都已经结束，可是胸腔里的情绪不听指挥，四处撞击肋骨，撞得人隐隐作痛。我可以控制我的行为，我可以忍住不打电话给你，不发讯息给你。但我控制不了我的大脑，我控制不了那种在拥挤的捷运上，看到一个穿蓝色卫衣的背影时，心脏突然漏跳一拍的感觉；我控制不了在超市里看到你爱喝的那个牌子的牛奶时，眼眶突然泛红的瞬间；我控制不了在下雨天，习惯性地想发讯息提醒你带伞，却在打完字之後，一个字一个字地删掉的悲哀。
很多个瞬间，旧的习惯会不受控地冒出来。路过一间好吃的面店，脑子第一个念头是，这个你一定会喜欢；听到一首好听的歌，手指已经点开分享，才猛然回神，对话框的另一端早已不适合接收我的分享。那些属於我们的习惯，并没有伴随分手立刻消失，它们潜伏在生活每一个细节角落，时不时跳出来刺我一下。
我没有封锁你。
这是我最不争气的地方。我连封锁你的勇气都没有。我给自己找了很多冠冕堂皇的理由：没必要做得那麽绝，反正我也不会主动找他；大家都是成年人了，留一线以後说不定还能有个照应；我只是懒得去弄那些设定。
身边的朋友不止一次劝过我。朋友陪我吃饭，看我无意间又提起你的名字，叹一口气跟我说，要断就断乾净，封锁掉，眼不见为净，才能早点走出来。我嘴上应和，心里却百般抵触。我也跟朋友辩解，说我早就放下了，封锁反而显得我还耿耿於怀。
但其实我心里比谁都清楚，我只是不甘心。
我害怕一旦封锁了，连偷偷看他的资格都没有了。哪怕只能做一个安静旁观的陌生人，只能远远窥探你的生活，也好过彻底失去所有窥看的窗口。封锁键像一道断崖，按下去，两个人的世界就彻底隔开，你的一切喜怒哀乐，今後将与我完全无关。光是想像那个画面，就让我心生畏惧。
有一次，我在公司加班到很晚。整层楼只剩下我一个人，冷气的声音大得刺耳，呼呼的风声围绕着我，办公室的日光灯惨白，照得桌面文件一片苍白。窗外城市的灯海绵延开来，一盏盏灯光代表一个个归家的人，而我还坐在空旷的办公位上。键盘敲击的回响在空荡的空间里被放大，连喝水的声音都格外清晰。
工作告一段落，脑子疲惫到没有办法继续思考。我其实已经很少看了，我尽量克制自己。但那天晚上，我就是忍不住。内心那个压抑许久的念头钻出来，诱惑着我。我点进你的社交平台。滑着你这一年来的动态。你去爬了山，照片里山头云雾缭绕；你跟朋友去吃了烧烤，一群人凑在一起热热闹闹；你换了新工作，发文简单记录转折的心情；你买了新车，拍了车窗望向路边风景的画面。你的生活丰富多彩，你的照片里笑容满面。看起来，没有我，你过得更好。
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