申夜的自白：撞进怀里的那一次
在雪月面前，从来没有觉得自己像个好人。不是她说的，是我自己觉得。她那么冷，那么g净，那么疏离。在她面前，我那些念头——想抱她，想亲她，想要她——都像脏东西，不该有，不该想，不该让她知道。我努力藏，把它们压在心底最深处，压到看不见，压到以为没有。可是她一来，那些东西就自己冒出来了，压都压不住。我不是好人，在她面前，从来都不是。
还记得第一次跟她肢T接触。不是她主动的，也不是我主动的，我承认有私心，但绝对不是故意的。那天人很多，过道很窄，她在我旁边。我的眼睛看着前方，可是我的注意力全在她那边。她的味道真好闻，不是香水的味道，不是洗衣Ye的味道，是她自己的味道，g净的，温暖的，像晒过太yAn的被子。想靠得更近。可是不能，不能让她发现，不能让她觉得我在刻意靠近。只是闻一下，偷偷地，她不会知道。可是身Tb脑子诚实，它自己往那边靠了。一点，一点，又一点。近到能感觉到她的T温，近到能听到她的呼x1，近到她一转身就会撞到我怀里。她个子高，b很多nV生都高，可是她b我小那么多。她的头顶只到我的下巴，肩膀只到我x口，腰那么细，我一只手就能环住。好想搂进怀里，看看她b我小多少。不是想占便宜，是想——她那么小，那么瘦，那么轻，抱起来是什么感觉？会像抱一只猫吗？会缩在我怀里，还是会推开我？
可能是上天听到了我的心声。前面的人被挤得向后退了很大一步，她下意识侧身避开，正好实实在在的撞进了我的怀里。不是轻轻地撞，是整个人撞进来。她的背贴着我x口，她的肩胛骨抵着我肋骨，她的T——我没有想，可是它自己贴上了我的胯。那一刻，我的脑子里一片空白，只有一个声音在回荡——她好软。不是那种“软”的软，是——她整个人都是软的。肩膀软，背软，腰软。贴在我身上，像一团被yAn光晒过的棉花，像一朵刚被雨洗过的云，像一个我握不住、可是好想握住的梦。她好香，不是闻到的，是——她撞进来的时候，她的味道也撞进来了。从我的鼻腔撞进我的喉咙，从喉咙撞进x口，从x口撞进小腹。她好香，香到我想低头，把脸埋在她头发里，深深地x1一口。好想紧紧抱住，不是“想”，是身T自己在说。手臂自己抬起来，手指自己张开，掌心自己贴上去，想把她扣在怀里，不让她走。
那一刻，我是真心感谢前面那个人。想不顾旁人诧异的眼光，对他说一声谢谢。谢谢你挤了那一步，谢谢你让她撞进我怀里，谢谢你让我知道——她好软，好香。谢谢你让我知道，我想抱住她，很想。
被挤到我这边的她，一直没有机会回到她原来的位置。前面的人还在挤，后面的人还在推，她就这样被挤到我身上，不——我怀里，一直出不去。我多么希望时间停止在这一刻。希望这条路就这样挤一天，这样我感觉晚上的梦里都还可以闻到她的味道。一天不够，就一辈子。一辈子不够，就下辈子。
可是还有一个地方，我努力不去感受，可是完全无法忽略。她的x，贴在我的身上。不是故意贴的，是挤的，是人群把她推过来的，是她的身T自己贴上来的。不是整个贴，是侧边，是边缘，是那一小片柔软。可是好软，好饱满。软到我的脑子不会转了，饱满到我的呼x1不会了。她那么瘦，怎么那里——我没有继续想，不能想，不可以。可是它自己一直提醒我，软。软到我想转过身，把她整个人抱过来。把脸埋到里面，蹭一蹭，闻她的味道。她会因为我痒得缩吗？会缩。她怕痒，脖子怕，腰怕，那里——也怕吧。缩的时候，会往后缩，往后缩就会更贴紧我，我就更不想让她走了。她会轻柔地推我的脑袋，让我停下吗？她推不动，她没有力气。她推我的时候，手会贴在我额头上，凉凉的，软软的。我会握住她的手，放在嘴边亲一下。她会脸红。还是会按着我的脑袋，让我继续。按着，不让我走，不让我停，不让我离开。让我继续，继续蹭，继续闻，继续——不知道，不敢想。
这样想着，我不自觉有了反应。不是故意的，是它自己变成那样的。她的身T贴着我，她的味道在我鼻尖，那些念头在我脑子里转，它自己就y了。我往后缩了一点，怕她发现，怕她觉得我恶心，怕她知道我在想什么。她不知道，她应该不知道，她没有动，没有回头，没有说“你什么东西抵着我”。她不知道。可是我知道，我知道自己在想什么，知道自己为什么y，知道自己不是好人。
晚上回家后，我捶打枕头，告诉自己，“申夜，你真是个变态。”她那么冷，那么g净，那么疏离。她只是不小心撞进我怀里，她不是故意的，她不知道。可是我知道，我知道那些念头——想抱她，想亲她，想要她——不是不小心，是我想。我太想了，想到她撞进我怀里的那一刻，脑子里全是那些“不该想”的东西。不是好人。从来都不是。
可是关上灯后，我的念头又不自觉飘向了那边，她的味道，她的T温，她的软。还有那一小片贴在我身上的饱满。我又没出息地y了。手往下，碰到那里。犹豫了一下，没有停。想着她，想着她的脸，她的眼睛，她的嘴唇。想着她撞进我怀里的那个瞬间，想着她贴在我身上的那片柔软，想着她如果知道我在想她，会是什么表情。会脸红吗？会瞪我吗？会骂我“变态”吗？还是会——也在想我。
我不知道。可是那晚，我想着她，把自己释放了。躺在黑暗中，心脏还在狂跳。然后闭上眼睛，对她说了一句她听不到的“对不起”。不是道歉，是说——我会这样想你，对不起。可是下次，还会想。
雪月:简单的东西
我从来不喜欢那样的东西。一个物品包含了所有的功能，最全面，最先进，最高级，物超所值。我从来就不喜欢，也不想要。功能太多，按键太多，说明书太厚。坏了不知道哪里坏了，修了不知道修没修好。扔了可惜，留着烦心。我不想要。我喜欢那种，只是有它本身具备的功能的东西。简简单单，gg净净。直白地让我看到它的全部——是的，我没有拼错。是他。
看着我手边新买的加Sh器。小小的，简单的，只是把水汽散播到空气中。没有负离子，没有香薰，没有夜灯。只有水，只有雾，只有Sh润。它很小，只要我想，我可以随手把它拿到任意位置。书桌，床头，沙发边。它在哪，哪里就有Sh润的空气。它很简单，不需要我费心。打开开关就会为我运作，水没了加水，脏了清洗。没有复杂的程序，没有隐藏的功能，没有“你以为你在用它，其实它在用你”。大的挪不动，重的搬不了，高级的太麻烦。那些东西，不是在服务我，是在绑架我。我要照顾它们，适应它们，配合它们。不是它们在我身边，是我在它们身边。我不喜欢。我喜欢，我也需要，这样的——一直在我身边的，不需要我费心的。
他就是这样。他很简单，他的功能很少。不会说漂亮话，不会做浪漫的事，他只会——在。在我需要的时候在，在我不需要的时候也在。在我开心的时候在，在我难过的时候也在。在我想他推开他的时候在，在我推开他叫他走的时候还在。他不会走，不是因为他离不开我，是因为他知道我需要他。我怕我需要他，怕承认自己需要一个人，怕那个人会利用我的需要来控制我。他不会。他只是在，在我身边。慢慢的捂热我。
他不是火，不会一下子把我烧着。他是温水，一点一点地浸透我的皮肤，渗进我的血管，流到我心里。等他到了那里，我才发现——原来我那么冷，原来我需要一个人来暖我。慢慢Sh润我。他不是雨，不会一下子把我淋Sh。他是雾，轻轻地、慢慢地包裹我。让我的皮肤不再g燥，让我的呼x1不再g涩，让我的眼睛不再g涸。等我发现的时候，我已经离不开他了。不是因为被他绑住了，是因为——没有他，我会g裂，会破碎，会变成灰尘，被风吹走。他在，我还是我，只是更好的我。Sh润的，柔软的，不会那么容易碎的。
不管我是坏，还是好，他都在。我好的时候，他在。我不好的时候，他也在。我Ai他的时候，他在。我推开他的时候，他也在。我让他走的时候，他也在门口。不是不走，是——怕我回头的时候看不到他。不管我是用手段，还是不用，他都一样。一样喜欢我，一样Ai我。一样为我而y。我也会，为他而Sh。不是因为他的手段，不是因为他说了什么、做了什么，是因为他是他。他在，我就Sh了。他看我，我就Sh了。他想我，我就Sh了。控制不了，也不需要控制。
他是我见过最聪明的人，在Ai这方面。他什么都不做，只是在那里，在我身边。不急，不催，不问。等我，等我自己走过去，等我自己发现——我需要他，我想要他，我Ai他。不是他让我这样的，是我自己。他只是在那里，一直在那里。所以不要夸我聪明，在Ai这方面，我很笨。我花了很长时间才知道自己需要他，花了更长时间才敢承认，花了最长的时间才学会告诉他。他b我聪明多了，从一开始就知道。知道他会一直在这里，知道我会自己走过去，知道我会在他怀里停下来，不走了。他是最聪明的人。我Ai他。
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